E a Playboy deste mês dá mais uma valente BANHADA

Meus caros… Estou escandalizado.
Hoje tive um ataque de insónia e eram 4 da manhã estava eu na cama as voltas para tentar dormir, tentei fazer de tudo desde contar carneirinhos, fazer zapping na TV, mas nada dava resultado.
Até teria gosto em ir passear o cão para fazer um cocó, mas como não tenho não vou inventar um.
Resolvi ir lavar o carro, isto as 6 da manha, lá me dirigi a bomba para uma lavagem automática e uma aspiração feita por mim. Visto que o carro iria estar uns minutos a ser lavado e eu não querendo estar a olhar para o boneco resolvi comprar Playboy deste mês, que trazia a Ana Malhoa.

Tinha uma capa que parecia prometer, mas quando vejo os resto das fotos…
Ora para já aquele piercing que ela tem fica-lhe horrível, será que ainda ninguém lhe disse isso?

Mas que implantes mamários são aqueles? Parece um daqueles casos do Nip Tuck em que foram ao México fazer a operação e algo correu mal.
Será que foi feito no mesmo sitio que a floribela?
Cheguei também a pensar que ela seria adepta de topless, mas parece que não, marcas do Bikini são notórias.

Pelo menos até agora foi a que mostrou mais qualquer coisa, não foi só mamas.

 

 

 

 

Foto cortesia de http://tomatespodres.blogspot.com, existem mais…

O Casaco

Por vezes fico espanto com o género de roupa que as pessoas usam.

Estava numa daquelas discotecas em que ninguém vai, não pelo som ser uma merda mas porque ninguém conhece e claro, quem conhece não tem amigos que gostem, portanto lá estava eu ali sem ninguém para comentar o que estava a ver.

A minha frente vejo uma mulher, umas grandes curvas uma pernas bem definidas e um rabo daqueles nem muito grande e nem muito pequeno, ou seja tinha aquelas medidas certas que um gajo gosta quando da uma foda por trás. Eu na minha mente imaginei logo quase tudo, mas quando reparo no casaco dela, perdi logo todo o tesão que estava a sentir.
Poderia ser a queca do ano, mas aquele casaco. Eu sou um gajo que gosta de apreciar todos os detalhes, basta haver um que não seja do meu agrado é um adeus bem grande.
Claro que da próxima vez que me voltar a cruzar com ela, se por acaso não estiver com aquele casaco vestido, então ai as coisas podem muar de figura.

O problema do casaco e vai haver quem ache isto absurdo, era o material de que era feito, não é que eu seja alérgico mas pele de cobra definitivamente ali não estava a combinar. Também não tenho pena dos animais, tanto que nem sou vegetariano nem nada disso.
É que o simples facto de pensar que poderia tocar no casaco e não gosto do animal, arrepia-me.

Talvez seja algum trauma de infância de alguma situação que não me recorde, mas cobras é algo que não combina.
Mas atenção apenas estou a referir o casaco porque de resto… Era bastante tentador, mas para mim o casaco era a tal coisa.

Capa da Playboy Portuguesa

Ainda bem que não gastei dinheiro nessa merda.
Um gajo ta habituado a ver gajas totalmente nuas na playboy la de fora e em Portugal porque caralho so temos direito a ver as maminhas e um rabo assim de perfil...

Em 10 fotos só vemos MAMAS.. Epah já sabemos que ela tem alte par de mamas e não era preciso ter visão raio-x para as poder imaginar.

Aquele rabinho está naquele ponto. Sortudo do namorado, mas será que sabe dominar aquilo?
Eu sinceramente gostava de dar umas voltas mas lá está manter depois seria complicado, era muitos flashes para o meu gosto.

Sei que tardio fazer comentários sobre isto, mas só agora vi as fotos. O que querem? Sou um erudita

WC das gajas ya e dos gajos não?

Hoje dei um saltinho as amoreiras ali em Lisboa, estava numa de arejar as vistas, ando um pouco farto do Colombo.
Logo para começar bem, o problema de estacionamento tentei por o carro nos arredores mas foi complicado, porque toda a gente traz o seu mercedes ou bmw e o estacionada como se fosse dono ali da zona.
Agora também é moda os smarts, 1 smart ocupar o lugar de 1 carro normal, francamente é uma MERDA que me revolta mesmo ca dentro, ora se tens a merda de um carro pequeno porque raio tens de ocupar o lugar de um carro normal? Não podes estacionar ali num canto qualquer.

Fiquei logo em estado de merda perante isto, e com 5 volta la encontrei o lugar. Estacionei sem ajuda e logo me aparece um tipo todo sujo com um jornal na mão e com um hálito que parecia ali o esgoto da linha a pedir moedinha.
Optei por fazer a boa acção e 2 moedas de 20 centimos lhe entreguei.
Não é que o filha da puta porque não tem outro nome ainda começa a reclamar, so lhe disse assim "epah não ajudas-te, dou-te ainda umas moedas e refilas. E se fosse pro caralho sem moedas, não achas que ficavas melhor servido." o resultado foi um silencio total interrompido pelo Porche do pintas que ia a passar, gel no cabelo, óculo escuro camisinha branca e uma sweet aos ombros, pensei logo mas quem é que a conduzir usa uma sweet aos ombros?

Finalmente lá consigo entrar no centro comercial, como preciso de comprar uns sapatos para uma festa dirijo-me para o primeiro andar, e na escada rolante passa um avião caramba, fez-me logo ficar bem disposto e esquecer o que se tinha passado.
Ela era morena, aquela textura e forma de cabelo meio índio misturado com um pouco de asiático, um rosto bem delineado e simples sem maquilhagem. O resto do corpo babei literalmente, tinha umas mamas tão certinhas que aposto que eram silicone, mas não importa era a medida certa naquela tshirt cinza, em conjunto com as calças de ganga de cor clara super justinhas que dava para notar que as suas pernas eram bem trabalhadas. Subitamente so me surgia uma ideia a cabeça, é uma striper só pode, claro que os pensamentos seguintes são fantasias que não irei escrever por agora.

Entretanto da-me a fome, e como já algum tempo que não comia no MacDonalds la fui eu.
De estômago cheio e ainda com bebida na mão da-me a vontade de ir ao WC, como o centro comercial esta pessimamente sinalizado foi uma aventura encontrar um WC, eles existem mas estão escondidos.
Após vira aqui e vira ali lá encontrei um corredor que me conduziu a um WC, achei estranho ser apenas uma porta sem divisão de H e M quando entrei ainda mais estranho o facto de não haver urinóis, mas com a vontade que estava nem liguei.
Após alguns minutos de estar ali de calça baixa a pensar em tudo o que já me tinha sucedido, ouço alguém a entrar, e então percebi que estava numa casa de banho para GAJAS.
Ora se fosse sair agora, seria uma situação constrangedora para mim por estar no sitio errado, optei por esperar que ficasse vazia.
Assim que percebi que estava vazia, sai logo lavei as mãos mas FOUDASSE o caralho do sabonete liquido tinha uma jarda, não é que o filha da puta com tanta força fez ricochete para as calças, pensamento rápido foi logo ir com agua para disfarçar fez com que ficasse ainda pior.

Portanto alem de estar na casa das GAJAS tenho agora uma mancha no meio das pernas, bem mais bizarro era se agora entrasse uma cabra de merda pela aquela porta foi o que pensei.
Não aconteceu isso mas ao sair cruzo-me com duas miúdas na casa dos seus 20 anos via-se que eram mesmo ali da linha de cascais, cheias de pulseiras e aqueles brincos que da para por la um papagaio a baloiçar.
Limitei-me a dizer "Boas tardes" e continuar, elas ficaram na dúvida se o WC era dos gajos ou das gajas mas mesmo lá entraram.

Agora andava eu em pleno centro comercial com uma mancha nas calças que dava a entender que tinha estado a bater uma e tinha corrido mal.
Dirigi-me logo ao elevador para sair o mais rapidamente do centro, e o azar nunca vem só encontrava-se em manutenção.
Bem tive de optar pela via normal ir calmamente a passos rápidos sem dar muita cana.

Foi uma daquelas tardes que mais valia ter cagado em casa.