Sinfonia de apitos no elevador

Eu considero-me um individuo simples e que lá está atrofia quando algo artificial lhe estrago o sistema.
Hoje estava eu muito descansado da minha vida concentrado com os meus botões quando tive de ir a um edifício tratar de uns assuntos burocráticos e tive de utilizar um elevador.

Era um daqueles elevador de abre e fecha porta sozinho, como nos filmes, mas que fodasse de sofisticado não tem nada.
Assim que resolvi entrar o cabrão fecha, fiquei logo entalado como se tivesse a tentar entrar numa carruagem do metros em hora de ponta, o resultado desta merda foi ter logo partido os meu óculos da vogue, eu sei que um bocado gay mas foram oferecidos por isso não reclamo.

Após apanhar os que restava dos meus lindos óculos, la carrego para o 10º Andar.
Viagem tão lenta, por azar o cabrão parava em andar sim andar não e cada vez que parava era apito abri a porta e para fechar ora levar isto pela manha quando um gajo ainda esta ensonado é preciso ter colhõess, nem quero imaginar quem se lembrar de dar uma queca, seria bastante fudido.
Admiro quem todos os dias vem trabalhar as 8 da manha e tem de fazer este ritual.
E a música de ir ao cú que se tem de ouvir, que caralho porque é que não trouxe o meu leitor de mp3.

Após alguns minutos, finalmente chego ao destino os dois últimos andares um filha da puta se lembrou de dar um peido daqueles silenciosos mas que parece uma bomba de Carnaval.
Foi um alivio sair daquele maldito elevador, como devem calcular a descida foi de escadas.

Fátima

Hoje chove bastante. Acho que vou com o meu impermeável até aos joelhos!
O trifásico disse que aguardava o momento em que eu tropeçasse.
Repliquei que não andava de joelhos...
mas entretanto pensei na minha promessa. Aquela que dizia que se metade do mundo não fosse ao cu um ao outro (em pares ordenados (x,y)) eu percorria o rugoso caminho até fátima de joelhos (que aquilo tá pior que a rua do coreto).
Epa, não é grande espingarda. Há gajas que percorrem mais kilómetros de joelhos e nem saem da cama.
Irei...
quando parar de chover.

Não posso ver cinema assim.

Na semana que passou resolvi ir ao cinema, combinei com uma cabra de uma amiga e a puta por que neste momento não arranjo outro nome a última da hora baldou-se.
Eu simplesmente caguei pelo facto depois durante a sessão não a ter de aturar ou mesmo depois do filme ouvir a falar da semana de merda que teve.

Ora como já tinha situação a correr mal, ainda correu pior quando chego ao cinema e vou para o meu lugar, quando olho em redor vejo só casalinhos.
Fodasse mas esta tudo contra mim?
Já não chegava a cabra de merda ter-me dado a balda ainda tinha de estar no meio de casalinhos.

O filme lá começou era o Che O Argentino que devo dizer gostei bastante.

Ora um filme desta qualidade é para ser visto, mas a meio que eu começo a ouvir...
Barulhos estranhos na fila detrás, primeiro o tirar a roupa, fechos, botões e a seguir assim um barulho sincronizado ou seja uma punheta em pleno cinema.
Pelo menos gemidos não ouvi, será que estou no cinebolso?

Capa da Playboy Portuguesa

Ainda bem que não gastei dinheiro nessa merda.
Um gajo ta habituado a ver gajas totalmente nuas na playboy la de fora e em Portugal porque caralho so temos direito a ver as maminhas e um rabo assim de perfil...

Em 10 fotos só vemos MAMAS.. Epah já sabemos que ela tem alte par de mamas e não era preciso ter visão raio-x para as poder imaginar.

Aquele rabinho está naquele ponto. Sortudo do namorado, mas será que sabe dominar aquilo?
Eu sinceramente gostava de dar umas voltas mas lá está manter depois seria complicado, era muitos flashes para o meu gosto.

Sei que tardio fazer comentários sobre isto, mas só agora vi as fotos. O que querem? Sou um erudita

Um dia como outro qualquer

Como ando com pouco tempo para debitar merda na forma de letras e pontuação, aqui vai um post em tempos aclamado como pura demência, hoje mais uma relíquia na minha caixinha de "tesourinhos deprimentes" (in demente).

ps: Permanece incompleto.


Um dia como outro qualquer

Isto há dias e dias!
Este que passo a relatar resumidamente tem o seu quê de peculiaridade, por um lado porque é totalmente inventado, e por outro porque envolve manetas, travestis e outros indivíduos relativamente estranhos.

Vou eu a sair de casa, com alguma pressa para chegar à faculdade (primeiro facto não verídico - eu nunca tenho pressa para chegar à faculdade), e tropeço num vaso de margaridas amarelo fluorescente. Parto 3 dentes, corto-me no braço esquerdo, desloco o maxilar e fico com o queixo torto. Foda-se!!!
Margaridas amarelo fluorescente!??
Levanto-me, suspiro e digo qualquer coisa como "epah, parece que tá de chuva!".
E não é que estava mesmo? Fui calçar as minhas galochas, vestir a minha gabardine verde alface e segui caminho.
Já bem perto da paragem de autocarro notei que um manco estava com algumas dificuldades em atravessar a estrada. Era gajo para ter 50/55 anos. E eu fui gajo para permanecer morbidamente expectante, enquanto o manco levava uma valente passa dum Golf GTD que passava, como quem vai para Corroios. Bom, fui ver se estava tudo bem e vira-se o manco:
- Olhe, faltam-lhe 3 dentes.
E eu viro-me:
- Bem sei. E a si falta-lhe sorte.
E segui para ver se ainda apanhava a das 14:10. Bom, vou eu a atravessar a estrada e escorrego numa casca de banana estrategicamente colocada junto à berma. Ao escorregar, a banana faz aqua-planagem, bato com o focinho no painel lateral da paragem e perco os sentidos. Não me cheirava a nada e via tudo desfocado. Até que uma senhora já idosa, de farto buço e emanando um cheiro a fossa que não se podia, me ajuda a levantar. Agradeci e apanhei o autocarro.
A caminho da estação começa-se-me o pequeno-almoço a fermentar.
Então como quem não quer a coisa, solto o meu primeiro peidinho amigável. E a situação desabou. O que começou por ser fermentação, depressa se transformou em cólicas de brutalidade épica. Pah, e eu como não sou gajo para aguentar muito bem estas situações, caguei. Literalmente. Olho à volta, tudo metido nas suas vidinhas. Então, olhando lá para fora pelo vidro do autocarro, solto uma valente bufa, daquelas cuja sonoridade deixa os tímpanos dormentes. Foda-se, senti-me um verdadeiro tenor!
As pessoas olhavam com um ar enojado mas surpreendido com tamanha e descarada bufa.
Chegado à estação decidi ir ver o que se passava na casa de banho, entrei e estava um maneta no urinol do canto, a mijar e a fumar um cigarro. Gajo de bigode, desmazelado, dava ares de quem perdeu a mão numa rixa acesa lá pós lados de Alfama.
Fui então mandar um fax para a Tailândia, rapidinho mas intenso e com imensa sonoridade. Saio e vou lavar as mãos. Vira-se o maneta:
- Olhe lá, faltam-lhe 3 dentes.
E viro-me eu:
- E a si falta-lhe uma mão.
E o maneta ficou fodido.
Não lavei as mãos e pus-me logo a andar. Vou a fugir do maneta e escorrego noutra casca de banana, também estrategicamente colocada junto a um objecto bem durinho e de largas proporções, um dos pilares da estação. Como seria de esperar, bato novamente com o focinho e parto mais 2 dentes. Como se não bastasse, o maneta vai e começa-me à biqueirada. Notava-se na cara que o gajo gostava daquilo, gostava mesmo de molhar o bico a torto e a direito. O que me safou na altura foi ter soltado mais uma bufa devido ao intenso nervosismo. Bufa essa que atordoou o maneta e deu tempo para me espantar.
Sigo caminho, já bastante atrasado, e enfio-me no comboio. Escusado será dizer que esta parte também não podia ter corrido bem, e quando dou por mim estou a ir no sentido oposto. Pensei, epah já que estou aqui vou dar uma voltinha até Setúbal, ver as docas e tal. E deixei-me ir.
A dada altura reparo num travesti a apontar freneticamente para o meu queixo torto. E isto há limites para tudo! Levanto-me, aproximo-me e digo-lhe:
- Olha la, e se fosses beber groselha para ver se te vem o período!?
E mudo de carruagem.
Chegado a Setúbal comecei a pensar: "Mas o que raio faço eu aqui? devia estar na faculdade a fingir que trabalho." E nisto avisto o travesti, que seguia com uma alcofa na mão. Pensei: “Deve ir até às docas comprar peixe, ou então vai a uma festa transformista mascarado de dona de casa”. Tinha 50% de hipóteses de acertar, decidi segui-lo.

A caminho sou surpreendido por um policia que segue no seu cavalo branco e me diz:
- Ó rapaz, faltam-lhe 5 dentes.
Ao qual eu replico:
- Eu sei xerife. E o seu animal está a arremessar uma bruta poia (e quando digo poia não me refiro a uma mulher pesadona que gosta de estar sentada, refiro-me a uma quantidade significativa de excrementos) pá via pública. E com bastante preceito, devo acrescentar!
O polícia dá um raspanete ao cavalo e segue rua abaixo em trote moderado.
Nisto, perco o travesti de vista.

Comprimidos

Não tomei os comprimidos... Merda da farmácia não tinha que caralho.
Tava tão calmo fiquei logo exaltado, a Sra. da Farmácia nem sabia onde se havia de meter, fui muito agressivo, mas fodasse quem os mandou não ter os comprimidos.

Esta merda de todos os dias ter de tomar uma resma de comprimidos coloridos cada um com uma função para passar melhor o dia tem que acabar.

Além de gastar uma pipa de massa que podia aproveitar para outros fins passo o dia como se fosse um zombie e nada de proveitoso advém.

Devia haver uns comprimidos que me fizessem ficar tipo bêbado, seria curioso algo assim.
Não seria o único a toma-los, já estou a imaginar o trafico desses mesmo comprimidos.

Mas esta foda toda começou a que propósito? Já foi a tanto tempo que nem me lembro, a verdade é que se não os tomos é tudo para a puta que pariu.

Mas para acalmar a situação até amanha, passei ali no Pingo Doce e comprei uma garrafinha de whisky, tive de me controlar foi para na fila do pagamento não mandar a velha que esteve 5 minutos a contar as moedas para pagar imaginem... Uma emabalagem de SKIP, tive mesmo para pegar na merda da embalagem e despeja-la em cima dela.
Se tivesse feito aposto que a próxima vez vinha já com o dinheiro contado.

WC das gajas ya e dos gajos não?

Hoje dei um saltinho as amoreiras ali em Lisboa, estava numa de arejar as vistas, ando um pouco farto do Colombo.
Logo para começar bem, o problema de estacionamento tentei por o carro nos arredores mas foi complicado, porque toda a gente traz o seu mercedes ou bmw e o estacionada como se fosse dono ali da zona.
Agora também é moda os smarts, 1 smart ocupar o lugar de 1 carro normal, francamente é uma MERDA que me revolta mesmo ca dentro, ora se tens a merda de um carro pequeno porque raio tens de ocupar o lugar de um carro normal? Não podes estacionar ali num canto qualquer.

Fiquei logo em estado de merda perante isto, e com 5 volta la encontrei o lugar. Estacionei sem ajuda e logo me aparece um tipo todo sujo com um jornal na mão e com um hálito que parecia ali o esgoto da linha a pedir moedinha.
Optei por fazer a boa acção e 2 moedas de 20 centimos lhe entreguei.
Não é que o filha da puta porque não tem outro nome ainda começa a reclamar, so lhe disse assim "epah não ajudas-te, dou-te ainda umas moedas e refilas. E se fosse pro caralho sem moedas, não achas que ficavas melhor servido." o resultado foi um silencio total interrompido pelo Porche do pintas que ia a passar, gel no cabelo, óculo escuro camisinha branca e uma sweet aos ombros, pensei logo mas quem é que a conduzir usa uma sweet aos ombros?

Finalmente lá consigo entrar no centro comercial, como preciso de comprar uns sapatos para uma festa dirijo-me para o primeiro andar, e na escada rolante passa um avião caramba, fez-me logo ficar bem disposto e esquecer o que se tinha passado.
Ela era morena, aquela textura e forma de cabelo meio índio misturado com um pouco de asiático, um rosto bem delineado e simples sem maquilhagem. O resto do corpo babei literalmente, tinha umas mamas tão certinhas que aposto que eram silicone, mas não importa era a medida certa naquela tshirt cinza, em conjunto com as calças de ganga de cor clara super justinhas que dava para notar que as suas pernas eram bem trabalhadas. Subitamente so me surgia uma ideia a cabeça, é uma striper só pode, claro que os pensamentos seguintes são fantasias que não irei escrever por agora.

Entretanto da-me a fome, e como já algum tempo que não comia no MacDonalds la fui eu.
De estômago cheio e ainda com bebida na mão da-me a vontade de ir ao WC, como o centro comercial esta pessimamente sinalizado foi uma aventura encontrar um WC, eles existem mas estão escondidos.
Após vira aqui e vira ali lá encontrei um corredor que me conduziu a um WC, achei estranho ser apenas uma porta sem divisão de H e M quando entrei ainda mais estranho o facto de não haver urinóis, mas com a vontade que estava nem liguei.
Após alguns minutos de estar ali de calça baixa a pensar em tudo o que já me tinha sucedido, ouço alguém a entrar, e então percebi que estava numa casa de banho para GAJAS.
Ora se fosse sair agora, seria uma situação constrangedora para mim por estar no sitio errado, optei por esperar que ficasse vazia.
Assim que percebi que estava vazia, sai logo lavei as mãos mas FOUDASSE o caralho do sabonete liquido tinha uma jarda, não é que o filha da puta com tanta força fez ricochete para as calças, pensamento rápido foi logo ir com agua para disfarçar fez com que ficasse ainda pior.

Portanto alem de estar na casa das GAJAS tenho agora uma mancha no meio das pernas, bem mais bizarro era se agora entrasse uma cabra de merda pela aquela porta foi o que pensei.
Não aconteceu isso mas ao sair cruzo-me com duas miúdas na casa dos seus 20 anos via-se que eram mesmo ali da linha de cascais, cheias de pulseiras e aqueles brincos que da para por la um papagaio a baloiçar.
Limitei-me a dizer "Boas tardes" e continuar, elas ficaram na dúvida se o WC era dos gajos ou das gajas mas mesmo lá entraram.

Agora andava eu em pleno centro comercial com uma mancha nas calças que dava a entender que tinha estado a bater uma e tinha corrido mal.
Dirigi-me logo ao elevador para sair o mais rapidamente do centro, e o azar nunca vem só encontrava-se em manutenção.
Bem tive de optar pela via normal ir calmamente a passos rápidos sem dar muita cana.

Foi uma daquelas tardes que mais valia ter cagado em casa.

R7

Só jogas no MU.
Na selecção és o quê?
Toda a gente te adora pq? És um cabeça de porco. Aprendeste a escrever para enviares postais pá Madeira. Adorava ter o teu dinheiro mas assim que fiz 4 anos avancei no teu QI.

Mais uma vez

Após uma longa noite de exposição a algo que me deixa completamente alucinado, vejo-me a olhar para o teclado do meu portátil e com vontade de escrever...

As palavras não me saem da cabeça e os meus dedos não conseguem interceptar o que meu cérebro ordena, talvez se deva ao facto de neste momento estar num estado em que a todo o momento me posso apagar.

Vão-se acumulando, tento novamente escrever mas sem sucesso, meto uma música para relaxar e ver se assim tenho algum resultado.

Fecho os olhos por momento e vejo flashes do meu passado, aqueles bons momentos que passei com a garrafa na mão sentado no sofá bebendo até a exaustão.

Adormeço durante horas no sofá, a garrafa que a minha mão segurava já muito tempo o seu conteúdo ficou derramado em mim, assim como o copo que neste momento se encontra partido no chão.