Cautela!!!

E a Playboy deste mês dá mais uma valente BANHADA

Meus caros… Estou escandalizado.
Hoje tive um ataque de insónia e eram 4 da manhã estava eu na cama as voltas para tentar dormir, tentei fazer de tudo desde contar carneirinhos, fazer zapping na TV, mas nada dava resultado.
Até teria gosto em ir passear o cão para fazer um cocó, mas como não tenho não vou inventar um.
Resolvi ir lavar o carro, isto as 6 da manha, lá me dirigi a bomba para uma lavagem automática e uma aspiração feita por mim. Visto que o carro iria estar uns minutos a ser lavado e eu não querendo estar a olhar para o boneco resolvi comprar Playboy deste mês, que trazia a Ana Malhoa.

Tinha uma capa que parecia prometer, mas quando vejo os resto das fotos…
Ora para já aquele piercing que ela tem fica-lhe horrível, será que ainda ninguém lhe disse isso?

Mas que implantes mamários são aqueles? Parece um daqueles casos do Nip Tuck em que foram ao México fazer a operação e algo correu mal.
Será que foi feito no mesmo sitio que a floribela?
Cheguei também a pensar que ela seria adepta de topless, mas parece que não, marcas do Bikini são notórias.

Pelo menos até agora foi a que mostrou mais qualquer coisa, não foi só mamas.

 

 

 

 

Foto cortesia de http://tomatespodres.blogspot.com, existem mais…

O Casaco

Por vezes fico espanto com o género de roupa que as pessoas usam.

Estava numa daquelas discotecas em que ninguém vai, não pelo som ser uma merda mas porque ninguém conhece e claro, quem conhece não tem amigos que gostem, portanto lá estava eu ali sem ninguém para comentar o que estava a ver.

A minha frente vejo uma mulher, umas grandes curvas uma pernas bem definidas e um rabo daqueles nem muito grande e nem muito pequeno, ou seja tinha aquelas medidas certas que um gajo gosta quando da uma foda por trás. Eu na minha mente imaginei logo quase tudo, mas quando reparo no casaco dela, perdi logo todo o tesão que estava a sentir.
Poderia ser a queca do ano, mas aquele casaco. Eu sou um gajo que gosta de apreciar todos os detalhes, basta haver um que não seja do meu agrado é um adeus bem grande.
Claro que da próxima vez que me voltar a cruzar com ela, se por acaso não estiver com aquele casaco vestido, então ai as coisas podem muar de figura.

O problema do casaco e vai haver quem ache isto absurdo, era o material de que era feito, não é que eu seja alérgico mas pele de cobra definitivamente ali não estava a combinar. Também não tenho pena dos animais, tanto que nem sou vegetariano nem nada disso.
É que o simples facto de pensar que poderia tocar no casaco e não gosto do animal, arrepia-me.

Talvez seja algum trauma de infância de alguma situação que não me recorde, mas cobras é algo que não combina.
Mas atenção apenas estou a referir o casaco porque de resto… Era bastante tentador, mas para mim o casaco era a tal coisa.

Hoje dei um pum

Hoje fiz aquele ritual do peido.

• Sentir o peido a formar-se.
• Aquele sorriso “ah tão bom um peido, vou ficar tão aliviado.”
• As contracções musculares e ele sai, silenciosamente ou com barulho, quando sai com barulho a cama até estremece.
• O abanar do lençol para ver a potencia do cheiro.

Foi tão forte que me fez logo levantar da cama. Devo estar podre por dentro, algo deve estar em decomposição dentro de mim.

Falta de respeito nas Finanças

Hoje tive que me levantar bastante cedo, tinha uns assuntos para tratar na Fianças, só de pensar fico com náuseas, mas tem que ser.
Lá fui eu, enfrentar um transito filha da puta com condutores que apitam por tudo e por nada, mas só de pensar nas horas que teria de estar na fila para ser atendido, o transito era uma coisa mínima.

Cheguei, fui logo em direcção a maquina das senhas, escolhi o sitio para onde queria ir e lá cagou uma senha. Cadeiras para uma pessoa se sentar é complicado porque estão todas ocupadas. Tive de ficar de pé a olhar para um ecrã que era actualizado. Vemos todo o tipo de pessoas na sala, desde o pintor que veio da obra, a mulher com ar intelectual com óculos e tal, e vestida de forma executiva., a mãe que leva as crianças que não  param quietas.

Após 2h chega a minha vez. Simpática a senhora que me atendeu, apesar de suspeitar que estava assim por estar quase na hora do almoço, enquanto tentava dialogar com ela, atrás de mim estavam 3 indivíduos que se comportavam como se tivessem ali na tasca, falaram desde futebol, politica e por fim do trabalho. Percebi que trabalham algures para um rede de cabo, seriam instaladores. A determinada altura a senhora muito gentilmente, os mandou calar pois cada vez era mais complicado perceber alguma coisa.
Os senhores como não devem saber o que são maneira começaram a reclamar, e nisto surgem os seguranças de serviço que pelo braço foram postos fora, para que se acalmassem.

De facto são coisas que não se vêm todos os dias.

Cego atacou 3 vezes que puta de coincidência

 

Então o que sucedeu foi hoje de manhã fui ali ao supermercado do Sr. João comprar mantimentos. Como todos os dias lá vou comprar algo, a pergunta hoje do Sr. João foi logo “Quer que meta as suas coisas de parte?”. Ele já me conhece tão bem que chega ao ponto de saber que Quarta-Feira é o dia de renovar a Garrafa De Whisky.

Após ter comprado tudo o que precisava a sair do supermercado assim de repente do nada levo com uma bengala branca nas pernas, olho para trás para mandar vir e vejo um cego o qual me pediu desculpas.
Ora tudo bem, ele continuou e eu tranquilamente segui a minha vidinha.

Da parte da tarde dirigi-me ao banco, para ver se trocava o cartão de multibanco, isto porque e ainda não percebi ta-se a partir. Como é que um cartão de plástico que anda numa carteira que tem um compartimento próprio para ele se começa a partir?
Antes que se partisse mais tive de lhe fazer um curativo com fita cola, alias quem inventou a fita cola um muito obrigado.
Enquanto estava na fila para ser atendido, ouço um tak tak tak, quando olho para pimba, lá volto novamente a levar com a bengala do cego, ri-me com o sucedido pois já era a segunda vez que a situação acontecia ainda por cima com a mesma pessoa.

A noite fui tomar um cafezinho com os amigos e quando estava no multibanco a espera que a maquina  não me comesse o cartão, desta dei conta quando dei por mim estava-me a queixar das pernas pois o cabrão do cego desta vez abusou com a pancada, tive que refilar, "oh amigo e bater mais devagar não? podem estar pessoas a tua volta” ao que levo uma resposta do género “quem está mal muda-se” ao que lhe respondi assim “então da próxima pode ser que a bengala se vire contra ti”. Eu sei que devemos ser tolerantes mas, eu não tenho a culpa que ele esteja revoltado com o mundo e me escolha para dar com a bengala, se assim fosse eu andaria no boxe a ser carne para canhão, apesar de aprender qualquer coisinha.

Mas 3 vezes num dia fiquei, mesmo a pensar se não seria uma forma de o Karma me tentar dizer alguma coisa.

Cordão do Fato Treino

Ora hoje fui fazer um pouco de exercício, vesti o fato de treino lá fui eu.
Corri um pouco ali pelas docas até Belém, vi muita gente a passear o cãozinho ao fim da tarde, vi muita policia a patrulhar achei estranho.

Parei ali num quiosque, que mais parece uma tasca, pedi uma garrafa de água, e o homem fica a olhar para mim com aquele ar de “agua?”
Olhei em redor era só cerveja… Com caralho ora se estou de fato de treino e a suar é porque estive a correr, so se fosse maluco é que pediria uma Imperial?
Lá bebi a agua para repor os líquidos no meu corpo.

Corro mais um pouco e ao fim de algum tempo começa a cheirar mal, não liguei muito porque a proximidade do Tejo e dos Esgotos poderia estar relacionado.
Quando entro no carro o cheiro mantém-se, vi logo que teria pisado a merda de um cão de um filha da puta que se lembrou de o levar a cagar e não soube apanhar a merda que fez.
Filho da puta do dono do cão é com isto caguei os tapetes do carro. Por causa desta merda la tenho que fazer um desvio ao Elefante Azul e qual não é o meu espanto, ta fila.

Após ter estado cerca de 30min a espera lá consegui então limpar a merda do cocó. Quando cheguei a casa dirigi-me de imediato ao WC estava aflitinho para dar uma mija e cagar, quando cheguei a sanita o despertar as calças foi complicado porque o cordão do fato treino resolveu encravar ao tirar o nó. Portanto em vez de facilitar complicou ainda mais e com a vontade de cagar e mijar não ajudou em nada.

Tive de literalmente arrancar as calças porque se não o resultado poderia ter sido bastante desagradável para mim.
Amanha vou ter de ir comprar outro fato treino novo, sim porque não posso só comprar umas calças tenho que comprar um fato completo e claro sem cordão.

SIM

Pedido de Recuperação de Senha
O Pedido de Recuperação de Senha foi aceite para o contribuinte 2*******.
A referência da carta de senha é 1*******.
(ATENÇÃO: Esta referência não é a senha de acesso)

Guarde a referência da carta agora atribuída. Deve compará-la com a impressa na carta que receberá com a sua Senha de Identificação. Existindo divergências, por favor, contacte-nos.

Em caso de devolução a sua senha será devolvida para o seu Serviço de Finanças onde será entregue, apenas ao próprio, depois de identificado.

The jack rabbit slim twist contest: ZZZZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAAAAAA...........

Mas que mau hálito

Acordei hoje com um mau hálito que parecia que alguém tinha arrebentado uma bomba de mau cheiro dentro da minha boca.
Mas se formos a ver a quantidade de álcool que ontem bebi e o Hambúrguer que comi algures numa tendinha, fermentou de tal maneira que se não saiu por baixo sai por cima.

Mas isto faz-me o Carlos um gajo que ontem encontrei no bairro, não o via já uns bons anos é um daqueles tipos que na faculdade alinhava em todas as merdas que nos lembrássemos de fazer. Um dia estávamos tão bêbados que nos lembramos de andar a fazer testes com metano gerado por nós… Digamos que não voltamos a repetir.

Claro que quando o vi estava a fazer das suas a uma amigo que estava com ele, mas assim que troquei duas palavras com ele foudasse era um hálito que eu só queira  sair dali.

Nem era álcool que isso ainda é suportável, nem tenho palavras para descrever, eu o cheiro de esgoto ainda consigo suportar, mas aquela situação foi mesmo para esquecer.
A Alexandra estava comigo e gaja é tão cabra que assim que os apresentei ela logo se seguida olha para mim em tom de gozo e o que faz?
”Olha, Carlos, sei que só te conheço a uns segundos mas toma uma pastilha, vais ver que vai-te fazer milagres”
Foi daqueles momento que devia ter sido filmado, a cara do Carlos a reagir e a forma como a Alexandra… Por muito bem que lhe possa fazer sem dúvida que agora o Carlos vai andar sempre a controlar o mau hálito.

Sinfonia de apitos no elevador

Eu considero-me um individuo simples e que lá está atrofia quando algo artificial lhe estrago o sistema.
Hoje estava eu muito descansado da minha vida concentrado com os meus botões quando tive de ir a um edifício tratar de uns assuntos burocráticos e tive de utilizar um elevador.

Era um daqueles elevador de abre e fecha porta sozinho, como nos filmes, mas que fodasse de sofisticado não tem nada.
Assim que resolvi entrar o cabrão fecha, fiquei logo entalado como se tivesse a tentar entrar numa carruagem do metros em hora de ponta, o resultado desta merda foi ter logo partido os meu óculos da vogue, eu sei que um bocado gay mas foram oferecidos por isso não reclamo.

Após apanhar os que restava dos meus lindos óculos, la carrego para o 10º Andar.
Viagem tão lenta, por azar o cabrão parava em andar sim andar não e cada vez que parava era apito abri a porta e para fechar ora levar isto pela manha quando um gajo ainda esta ensonado é preciso ter colhõess, nem quero imaginar quem se lembrar de dar uma queca, seria bastante fudido.
Admiro quem todos os dias vem trabalhar as 8 da manha e tem de fazer este ritual.
E a música de ir ao cú que se tem de ouvir, que caralho porque é que não trouxe o meu leitor de mp3.

Após alguns minutos, finalmente chego ao destino os dois últimos andares um filha da puta se lembrou de dar um peido daqueles silenciosos mas que parece uma bomba de Carnaval.
Foi um alivio sair daquele maldito elevador, como devem calcular a descida foi de escadas.

Fátima

Hoje chove bastante. Acho que vou com o meu impermeável até aos joelhos!
O trifásico disse que aguardava o momento em que eu tropeçasse.
Repliquei que não andava de joelhos...
mas entretanto pensei na minha promessa. Aquela que dizia que se metade do mundo não fosse ao cu um ao outro (em pares ordenados (x,y)) eu percorria o rugoso caminho até fátima de joelhos (que aquilo tá pior que a rua do coreto).
Epa, não é grande espingarda. Há gajas que percorrem mais kilómetros de joelhos e nem saem da cama.
Irei...
quando parar de chover.

Não posso ver cinema assim.

Na semana que passou resolvi ir ao cinema, combinei com uma cabra de uma amiga e a puta por que neste momento não arranjo outro nome a última da hora baldou-se.
Eu simplesmente caguei pelo facto depois durante a sessão não a ter de aturar ou mesmo depois do filme ouvir a falar da semana de merda que teve.

Ora como já tinha situação a correr mal, ainda correu pior quando chego ao cinema e vou para o meu lugar, quando olho em redor vejo só casalinhos.
Fodasse mas esta tudo contra mim?
Já não chegava a cabra de merda ter-me dado a balda ainda tinha de estar no meio de casalinhos.

O filme lá começou era o Che O Argentino que devo dizer gostei bastante.

Ora um filme desta qualidade é para ser visto, mas a meio que eu começo a ouvir...
Barulhos estranhos na fila detrás, primeiro o tirar a roupa, fechos, botões e a seguir assim um barulho sincronizado ou seja uma punheta em pleno cinema.
Pelo menos gemidos não ouvi, será que estou no cinebolso?

Capa da Playboy Portuguesa

Ainda bem que não gastei dinheiro nessa merda.
Um gajo ta habituado a ver gajas totalmente nuas na playboy la de fora e em Portugal porque caralho so temos direito a ver as maminhas e um rabo assim de perfil...

Em 10 fotos só vemos MAMAS.. Epah já sabemos que ela tem alte par de mamas e não era preciso ter visão raio-x para as poder imaginar.

Aquele rabinho está naquele ponto. Sortudo do namorado, mas será que sabe dominar aquilo?
Eu sinceramente gostava de dar umas voltas mas lá está manter depois seria complicado, era muitos flashes para o meu gosto.

Sei que tardio fazer comentários sobre isto, mas só agora vi as fotos. O que querem? Sou um erudita

Um dia como outro qualquer

Como ando com pouco tempo para debitar merda na forma de letras e pontuação, aqui vai um post em tempos aclamado como pura demência, hoje mais uma relíquia na minha caixinha de "tesourinhos deprimentes" (in demente).

ps: Permanece incompleto.


Um dia como outro qualquer

Isto há dias e dias!
Este que passo a relatar resumidamente tem o seu quê de peculiaridade, por um lado porque é totalmente inventado, e por outro porque envolve manetas, travestis e outros indivíduos relativamente estranhos.

Vou eu a sair de casa, com alguma pressa para chegar à faculdade (primeiro facto não verídico - eu nunca tenho pressa para chegar à faculdade), e tropeço num vaso de margaridas amarelo fluorescente. Parto 3 dentes, corto-me no braço esquerdo, desloco o maxilar e fico com o queixo torto. Foda-se!!!
Margaridas amarelo fluorescente!??
Levanto-me, suspiro e digo qualquer coisa como "epah, parece que tá de chuva!".
E não é que estava mesmo? Fui calçar as minhas galochas, vestir a minha gabardine verde alface e segui caminho.
Já bem perto da paragem de autocarro notei que um manco estava com algumas dificuldades em atravessar a estrada. Era gajo para ter 50/55 anos. E eu fui gajo para permanecer morbidamente expectante, enquanto o manco levava uma valente passa dum Golf GTD que passava, como quem vai para Corroios. Bom, fui ver se estava tudo bem e vira-se o manco:
- Olhe, faltam-lhe 3 dentes.
E eu viro-me:
- Bem sei. E a si falta-lhe sorte.
E segui para ver se ainda apanhava a das 14:10. Bom, vou eu a atravessar a estrada e escorrego numa casca de banana estrategicamente colocada junto à berma. Ao escorregar, a banana faz aqua-planagem, bato com o focinho no painel lateral da paragem e perco os sentidos. Não me cheirava a nada e via tudo desfocado. Até que uma senhora já idosa, de farto buço e emanando um cheiro a fossa que não se podia, me ajuda a levantar. Agradeci e apanhei o autocarro.
A caminho da estação começa-se-me o pequeno-almoço a fermentar.
Então como quem não quer a coisa, solto o meu primeiro peidinho amigável. E a situação desabou. O que começou por ser fermentação, depressa se transformou em cólicas de brutalidade épica. Pah, e eu como não sou gajo para aguentar muito bem estas situações, caguei. Literalmente. Olho à volta, tudo metido nas suas vidinhas. Então, olhando lá para fora pelo vidro do autocarro, solto uma valente bufa, daquelas cuja sonoridade deixa os tímpanos dormentes. Foda-se, senti-me um verdadeiro tenor!
As pessoas olhavam com um ar enojado mas surpreendido com tamanha e descarada bufa.
Chegado à estação decidi ir ver o que se passava na casa de banho, entrei e estava um maneta no urinol do canto, a mijar e a fumar um cigarro. Gajo de bigode, desmazelado, dava ares de quem perdeu a mão numa rixa acesa lá pós lados de Alfama.
Fui então mandar um fax para a Tailândia, rapidinho mas intenso e com imensa sonoridade. Saio e vou lavar as mãos. Vira-se o maneta:
- Olhe lá, faltam-lhe 3 dentes.
E viro-me eu:
- E a si falta-lhe uma mão.
E o maneta ficou fodido.
Não lavei as mãos e pus-me logo a andar. Vou a fugir do maneta e escorrego noutra casca de banana, também estrategicamente colocada junto a um objecto bem durinho e de largas proporções, um dos pilares da estação. Como seria de esperar, bato novamente com o focinho e parto mais 2 dentes. Como se não bastasse, o maneta vai e começa-me à biqueirada. Notava-se na cara que o gajo gostava daquilo, gostava mesmo de molhar o bico a torto e a direito. O que me safou na altura foi ter soltado mais uma bufa devido ao intenso nervosismo. Bufa essa que atordoou o maneta e deu tempo para me espantar.
Sigo caminho, já bastante atrasado, e enfio-me no comboio. Escusado será dizer que esta parte também não podia ter corrido bem, e quando dou por mim estou a ir no sentido oposto. Pensei, epah já que estou aqui vou dar uma voltinha até Setúbal, ver as docas e tal. E deixei-me ir.
A dada altura reparo num travesti a apontar freneticamente para o meu queixo torto. E isto há limites para tudo! Levanto-me, aproximo-me e digo-lhe:
- Olha la, e se fosses beber groselha para ver se te vem o período!?
E mudo de carruagem.
Chegado a Setúbal comecei a pensar: "Mas o que raio faço eu aqui? devia estar na faculdade a fingir que trabalho." E nisto avisto o travesti, que seguia com uma alcofa na mão. Pensei: “Deve ir até às docas comprar peixe, ou então vai a uma festa transformista mascarado de dona de casa”. Tinha 50% de hipóteses de acertar, decidi segui-lo.

A caminho sou surpreendido por um policia que segue no seu cavalo branco e me diz:
- Ó rapaz, faltam-lhe 5 dentes.
Ao qual eu replico:
- Eu sei xerife. E o seu animal está a arremessar uma bruta poia (e quando digo poia não me refiro a uma mulher pesadona que gosta de estar sentada, refiro-me a uma quantidade significativa de excrementos) pá via pública. E com bastante preceito, devo acrescentar!
O polícia dá um raspanete ao cavalo e segue rua abaixo em trote moderado.
Nisto, perco o travesti de vista.

Comprimidos

Não tomei os comprimidos... Merda da farmácia não tinha que caralho.
Tava tão calmo fiquei logo exaltado, a Sra. da Farmácia nem sabia onde se havia de meter, fui muito agressivo, mas fodasse quem os mandou não ter os comprimidos.

Esta merda de todos os dias ter de tomar uma resma de comprimidos coloridos cada um com uma função para passar melhor o dia tem que acabar.

Além de gastar uma pipa de massa que podia aproveitar para outros fins passo o dia como se fosse um zombie e nada de proveitoso advém.

Devia haver uns comprimidos que me fizessem ficar tipo bêbado, seria curioso algo assim.
Não seria o único a toma-los, já estou a imaginar o trafico desses mesmo comprimidos.

Mas esta foda toda começou a que propósito? Já foi a tanto tempo que nem me lembro, a verdade é que se não os tomos é tudo para a puta que pariu.

Mas para acalmar a situação até amanha, passei ali no Pingo Doce e comprei uma garrafinha de whisky, tive de me controlar foi para na fila do pagamento não mandar a velha que esteve 5 minutos a contar as moedas para pagar imaginem... Uma emabalagem de SKIP, tive mesmo para pegar na merda da embalagem e despeja-la em cima dela.
Se tivesse feito aposto que a próxima vez vinha já com o dinheiro contado.

WC das gajas ya e dos gajos não?

Hoje dei um saltinho as amoreiras ali em Lisboa, estava numa de arejar as vistas, ando um pouco farto do Colombo.
Logo para começar bem, o problema de estacionamento tentei por o carro nos arredores mas foi complicado, porque toda a gente traz o seu mercedes ou bmw e o estacionada como se fosse dono ali da zona.
Agora também é moda os smarts, 1 smart ocupar o lugar de 1 carro normal, francamente é uma MERDA que me revolta mesmo ca dentro, ora se tens a merda de um carro pequeno porque raio tens de ocupar o lugar de um carro normal? Não podes estacionar ali num canto qualquer.

Fiquei logo em estado de merda perante isto, e com 5 volta la encontrei o lugar. Estacionei sem ajuda e logo me aparece um tipo todo sujo com um jornal na mão e com um hálito que parecia ali o esgoto da linha a pedir moedinha.
Optei por fazer a boa acção e 2 moedas de 20 centimos lhe entreguei.
Não é que o filha da puta porque não tem outro nome ainda começa a reclamar, so lhe disse assim "epah não ajudas-te, dou-te ainda umas moedas e refilas. E se fosse pro caralho sem moedas, não achas que ficavas melhor servido." o resultado foi um silencio total interrompido pelo Porche do pintas que ia a passar, gel no cabelo, óculo escuro camisinha branca e uma sweet aos ombros, pensei logo mas quem é que a conduzir usa uma sweet aos ombros?

Finalmente lá consigo entrar no centro comercial, como preciso de comprar uns sapatos para uma festa dirijo-me para o primeiro andar, e na escada rolante passa um avião caramba, fez-me logo ficar bem disposto e esquecer o que se tinha passado.
Ela era morena, aquela textura e forma de cabelo meio índio misturado com um pouco de asiático, um rosto bem delineado e simples sem maquilhagem. O resto do corpo babei literalmente, tinha umas mamas tão certinhas que aposto que eram silicone, mas não importa era a medida certa naquela tshirt cinza, em conjunto com as calças de ganga de cor clara super justinhas que dava para notar que as suas pernas eram bem trabalhadas. Subitamente so me surgia uma ideia a cabeça, é uma striper só pode, claro que os pensamentos seguintes são fantasias que não irei escrever por agora.

Entretanto da-me a fome, e como já algum tempo que não comia no MacDonalds la fui eu.
De estômago cheio e ainda com bebida na mão da-me a vontade de ir ao WC, como o centro comercial esta pessimamente sinalizado foi uma aventura encontrar um WC, eles existem mas estão escondidos.
Após vira aqui e vira ali lá encontrei um corredor que me conduziu a um WC, achei estranho ser apenas uma porta sem divisão de H e M quando entrei ainda mais estranho o facto de não haver urinóis, mas com a vontade que estava nem liguei.
Após alguns minutos de estar ali de calça baixa a pensar em tudo o que já me tinha sucedido, ouço alguém a entrar, e então percebi que estava numa casa de banho para GAJAS.
Ora se fosse sair agora, seria uma situação constrangedora para mim por estar no sitio errado, optei por esperar que ficasse vazia.
Assim que percebi que estava vazia, sai logo lavei as mãos mas FOUDASSE o caralho do sabonete liquido tinha uma jarda, não é que o filha da puta com tanta força fez ricochete para as calças, pensamento rápido foi logo ir com agua para disfarçar fez com que ficasse ainda pior.

Portanto alem de estar na casa das GAJAS tenho agora uma mancha no meio das pernas, bem mais bizarro era se agora entrasse uma cabra de merda pela aquela porta foi o que pensei.
Não aconteceu isso mas ao sair cruzo-me com duas miúdas na casa dos seus 20 anos via-se que eram mesmo ali da linha de cascais, cheias de pulseiras e aqueles brincos que da para por la um papagaio a baloiçar.
Limitei-me a dizer "Boas tardes" e continuar, elas ficaram na dúvida se o WC era dos gajos ou das gajas mas mesmo lá entraram.

Agora andava eu em pleno centro comercial com uma mancha nas calças que dava a entender que tinha estado a bater uma e tinha corrido mal.
Dirigi-me logo ao elevador para sair o mais rapidamente do centro, e o azar nunca vem só encontrava-se em manutenção.
Bem tive de optar pela via normal ir calmamente a passos rápidos sem dar muita cana.

Foi uma daquelas tardes que mais valia ter cagado em casa.

R7

Só jogas no MU.
Na selecção és o quê?
Toda a gente te adora pq? És um cabeça de porco. Aprendeste a escrever para enviares postais pá Madeira. Adorava ter o teu dinheiro mas assim que fiz 4 anos avancei no teu QI.

Mais uma vez

Após uma longa noite de exposição a algo que me deixa completamente alucinado, vejo-me a olhar para o teclado do meu portátil e com vontade de escrever...

As palavras não me saem da cabeça e os meus dedos não conseguem interceptar o que meu cérebro ordena, talvez se deva ao facto de neste momento estar num estado em que a todo o momento me posso apagar.

Vão-se acumulando, tento novamente escrever mas sem sucesso, meto uma música para relaxar e ver se assim tenho algum resultado.

Fecho os olhos por momento e vejo flashes do meu passado, aqueles bons momentos que passei com a garrafa na mão sentado no sofá bebendo até a exaustão.

Adormeço durante horas no sofá, a garrafa que a minha mão segurava já muito tempo o seu conteúdo ficou derramado em mim, assim como o copo que neste momento se encontra partido no chão.