O Casaco

Por vezes fico espanto com o género de roupa que as pessoas usam.

Estava numa daquelas discotecas em que ninguém vai, não pelo som ser uma merda mas porque ninguém conhece e claro, quem conhece não tem amigos que gostem, portanto lá estava eu ali sem ninguém para comentar o que estava a ver.

A minha frente vejo uma mulher, umas grandes curvas uma pernas bem definidas e um rabo daqueles nem muito grande e nem muito pequeno, ou seja tinha aquelas medidas certas que um gajo gosta quando da uma foda por trás. Eu na minha mente imaginei logo quase tudo, mas quando reparo no casaco dela, perdi logo todo o tesão que estava a sentir.
Poderia ser a queca do ano, mas aquele casaco. Eu sou um gajo que gosta de apreciar todos os detalhes, basta haver um que não seja do meu agrado é um adeus bem grande.
Claro que da próxima vez que me voltar a cruzar com ela, se por acaso não estiver com aquele casaco vestido, então ai as coisas podem muar de figura.

O problema do casaco e vai haver quem ache isto absurdo, era o material de que era feito, não é que eu seja alérgico mas pele de cobra definitivamente ali não estava a combinar. Também não tenho pena dos animais, tanto que nem sou vegetariano nem nada disso.
É que o simples facto de pensar que poderia tocar no casaco e não gosto do animal, arrepia-me.

Talvez seja algum trauma de infância de alguma situação que não me recorde, mas cobras é algo que não combina.
Mas atenção apenas estou a referir o casaco porque de resto… Era bastante tentador, mas para mim o casaco era a tal coisa.

Hoje dei um pum

Hoje fiz aquele ritual do peido.

• Sentir o peido a formar-se.
• Aquele sorriso “ah tão bom um peido, vou ficar tão aliviado.”
• As contracções musculares e ele sai, silenciosamente ou com barulho, quando sai com barulho a cama até estremece.
• O abanar do lençol para ver a potencia do cheiro.

Foi tão forte que me fez logo levantar da cama. Devo estar podre por dentro, algo deve estar em decomposição dentro de mim.

Falta de respeito nas Finanças

Hoje tive que me levantar bastante cedo, tinha uns assuntos para tratar na Fianças, só de pensar fico com náuseas, mas tem que ser.
Lá fui eu, enfrentar um transito filha da puta com condutores que apitam por tudo e por nada, mas só de pensar nas horas que teria de estar na fila para ser atendido, o transito era uma coisa mínima.

Cheguei, fui logo em direcção a maquina das senhas, escolhi o sitio para onde queria ir e lá cagou uma senha. Cadeiras para uma pessoa se sentar é complicado porque estão todas ocupadas. Tive de ficar de pé a olhar para um ecrã que era actualizado. Vemos todo o tipo de pessoas na sala, desde o pintor que veio da obra, a mulher com ar intelectual com óculos e tal, e vestida de forma executiva., a mãe que leva as crianças que não  param quietas.

Após 2h chega a minha vez. Simpática a senhora que me atendeu, apesar de suspeitar que estava assim por estar quase na hora do almoço, enquanto tentava dialogar com ela, atrás de mim estavam 3 indivíduos que se comportavam como se tivessem ali na tasca, falaram desde futebol, politica e por fim do trabalho. Percebi que trabalham algures para um rede de cabo, seriam instaladores. A determinada altura a senhora muito gentilmente, os mandou calar pois cada vez era mais complicado perceber alguma coisa.
Os senhores como não devem saber o que são maneira começaram a reclamar, e nisto surgem os seguranças de serviço que pelo braço foram postos fora, para que se acalmassem.

De facto são coisas que não se vêm todos os dias.

Cego atacou 3 vezes que puta de coincidência

 

Então o que sucedeu foi hoje de manhã fui ali ao supermercado do Sr. João comprar mantimentos. Como todos os dias lá vou comprar algo, a pergunta hoje do Sr. João foi logo “Quer que meta as suas coisas de parte?”. Ele já me conhece tão bem que chega ao ponto de saber que Quarta-Feira é o dia de renovar a Garrafa De Whisky.

Após ter comprado tudo o que precisava a sair do supermercado assim de repente do nada levo com uma bengala branca nas pernas, olho para trás para mandar vir e vejo um cego o qual me pediu desculpas.
Ora tudo bem, ele continuou e eu tranquilamente segui a minha vidinha.

Da parte da tarde dirigi-me ao banco, para ver se trocava o cartão de multibanco, isto porque e ainda não percebi ta-se a partir. Como é que um cartão de plástico que anda numa carteira que tem um compartimento próprio para ele se começa a partir?
Antes que se partisse mais tive de lhe fazer um curativo com fita cola, alias quem inventou a fita cola um muito obrigado.
Enquanto estava na fila para ser atendido, ouço um tak tak tak, quando olho para pimba, lá volto novamente a levar com a bengala do cego, ri-me com o sucedido pois já era a segunda vez que a situação acontecia ainda por cima com a mesma pessoa.

A noite fui tomar um cafezinho com os amigos e quando estava no multibanco a espera que a maquina  não me comesse o cartão, desta dei conta quando dei por mim estava-me a queixar das pernas pois o cabrão do cego desta vez abusou com a pancada, tive que refilar, "oh amigo e bater mais devagar não? podem estar pessoas a tua volta” ao que levo uma resposta do género “quem está mal muda-se” ao que lhe respondi assim “então da próxima pode ser que a bengala se vire contra ti”. Eu sei que devemos ser tolerantes mas, eu não tenho a culpa que ele esteja revoltado com o mundo e me escolha para dar com a bengala, se assim fosse eu andaria no boxe a ser carne para canhão, apesar de aprender qualquer coisinha.

Mas 3 vezes num dia fiquei, mesmo a pensar se não seria uma forma de o Karma me tentar dizer alguma coisa.

Cordão do Fato Treino

Ora hoje fui fazer um pouco de exercício, vesti o fato de treino lá fui eu.
Corri um pouco ali pelas docas até Belém, vi muita gente a passear o cãozinho ao fim da tarde, vi muita policia a patrulhar achei estranho.

Parei ali num quiosque, que mais parece uma tasca, pedi uma garrafa de água, e o homem fica a olhar para mim com aquele ar de “agua?”
Olhei em redor era só cerveja… Com caralho ora se estou de fato de treino e a suar é porque estive a correr, so se fosse maluco é que pediria uma Imperial?
Lá bebi a agua para repor os líquidos no meu corpo.

Corro mais um pouco e ao fim de algum tempo começa a cheirar mal, não liguei muito porque a proximidade do Tejo e dos Esgotos poderia estar relacionado.
Quando entro no carro o cheiro mantém-se, vi logo que teria pisado a merda de um cão de um filha da puta que se lembrou de o levar a cagar e não soube apanhar a merda que fez.
Filho da puta do dono do cão é com isto caguei os tapetes do carro. Por causa desta merda la tenho que fazer um desvio ao Elefante Azul e qual não é o meu espanto, ta fila.

Após ter estado cerca de 30min a espera lá consegui então limpar a merda do cocó. Quando cheguei a casa dirigi-me de imediato ao WC estava aflitinho para dar uma mija e cagar, quando cheguei a sanita o despertar as calças foi complicado porque o cordão do fato treino resolveu encravar ao tirar o nó. Portanto em vez de facilitar complicou ainda mais e com a vontade de cagar e mijar não ajudou em nada.

Tive de literalmente arrancar as calças porque se não o resultado poderia ter sido bastante desagradável para mim.
Amanha vou ter de ir comprar outro fato treino novo, sim porque não posso só comprar umas calças tenho que comprar um fato completo e claro sem cordão.

SIM

Pedido de Recuperação de Senha
O Pedido de Recuperação de Senha foi aceite para o contribuinte 2*******.
A referência da carta de senha é 1*******.
(ATENÇÃO: Esta referência não é a senha de acesso)

Guarde a referência da carta agora atribuída. Deve compará-la com a impressa na carta que receberá com a sua Senha de Identificação. Existindo divergências, por favor, contacte-nos.

Em caso de devolução a sua senha será devolvida para o seu Serviço de Finanças onde será entregue, apenas ao próprio, depois de identificado.

The jack rabbit slim twist contest: ZZZZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAAAAAA...........

Mas que mau hálito

Acordei hoje com um mau hálito que parecia que alguém tinha arrebentado uma bomba de mau cheiro dentro da minha boca.
Mas se formos a ver a quantidade de álcool que ontem bebi e o Hambúrguer que comi algures numa tendinha, fermentou de tal maneira que se não saiu por baixo sai por cima.

Mas isto faz-me o Carlos um gajo que ontem encontrei no bairro, não o via já uns bons anos é um daqueles tipos que na faculdade alinhava em todas as merdas que nos lembrássemos de fazer. Um dia estávamos tão bêbados que nos lembramos de andar a fazer testes com metano gerado por nós… Digamos que não voltamos a repetir.

Claro que quando o vi estava a fazer das suas a uma amigo que estava com ele, mas assim que troquei duas palavras com ele foudasse era um hálito que eu só queira  sair dali.

Nem era álcool que isso ainda é suportável, nem tenho palavras para descrever, eu o cheiro de esgoto ainda consigo suportar, mas aquela situação foi mesmo para esquecer.
A Alexandra estava comigo e gaja é tão cabra que assim que os apresentei ela logo se seguida olha para mim em tom de gozo e o que faz?
”Olha, Carlos, sei que só te conheço a uns segundos mas toma uma pastilha, vais ver que vai-te fazer milagres”
Foi daqueles momento que devia ter sido filmado, a cara do Carlos a reagir e a forma como a Alexandra… Por muito bem que lhe possa fazer sem dúvida que agora o Carlos vai andar sempre a controlar o mau hálito.